Очень редкие кадры

переворачивание айсберга....какой грохот

Умер Батырхан Шукенов, основатель "А студио" , очень жаль       , прекрасно пел    https://news.mail.ru/society/21876657/?frommail=1

Очень и очень интересная книга

https://docviewer.yandex.ru/?url=ya-disk-public://veZ8GdWPkrjwtmumUBUWKQ8kV2JH0EWj3Hp0f+uHRAA=&name=Posledni Ivan_I.Drozdov.rtf&c=5545c0bf0055

Немного выводов

1.Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
2.Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
3.Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
4.Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

3.Два мужика выкатываются из кабака: -Едем по бабам! -Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... -Понял. Едем к тебе!
5.Грузинский загадка: Какой разница между пустой портсигар и круглий сирота? Отгадка: Портсигар без папирос, а круглий сирота и без папирос, и без мамирос.
4.Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: -Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. -Рыбка: -Исполнено. -Мужик: -А что это там всплыло? Рыбка: -Акула. Подавилась твоим членом.
11.-Деда, Весна пришла! -Шо? -Весна пришла! -Шо? -Коты е...тся!!! -А-а, весна пришла.
6.Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: -Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали!.. -А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
7.Отправь SMS "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девченки. Отправь SMS "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни. Отправь SMS с текстом 1234 на номер 4321, там такое начнется...
9.Идет по лесу Иван Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: -Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -Куда же ты, Ванюша? -спрашивает царевна, -а как же свадьба? А как же все такое? Рассердился на такое дело царевич и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса, трижды перевернувшись, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: -А ОХ.......Я штучка!
8.Грузин приходит к доктору: -Доктор!!! У меня х...й как бешеный конь!!! -Да?! И как же это проявляется? -Я ему кричу: "Стой!", а он не стоит!
2.Ночь. Мужу не спится, хочется и он теребит жену, а она отнекивается. -Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет: -А к стоматологу тебе не надо?
13.Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.
1.-Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!.. Я готова! -Прокладку "Олвэйс"? -Но у меня кожаное белье! -Тогда стельку.
14.Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
15.Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить!
16.Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с Г...ВНОМ, просто н...срите на это.
17.-Почему 90% рыжих женщин - бля...и? -Потому что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
18.Нельзя говорить "членчик", поскольку это слово уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
19.Один пенсионер другому: -Ну что, тряхнем стариной? -Главное, чтобы старина не отпала!
20.В школьной столовой. -Мне три вторых. -А корень из минус двух не хочешь?
0.Приходит на пляж мать с малолетним сыном, сын побежал в песочницу играть, а мать загорать легла, Через некоторое время на пляж прибегает толпа голых мужиков. Сынуля смотрит на них и подбегает к матери, дёргает её за сиську и спрашивает у неё: -Мама мама, что за мешочки у тех мужиков между ног болтаются? Мать с отвращением посмотрела, подумала и ответила: -А это сынок, они там своё богатство хоронят. Мальчик пошел дальше играть и через некоторое время опять подбегает и спрашивает: -Мама мама, а почему вот тот дядька на тебя смотрит и богатеет богатеет?

Отредактировано Fond (16-05-2015 15:04:53)

могло быть и хуже

Фото количества спортивной обуви на Демском рынке (4-й корпус справа), такого выбора нет нигде в Уфе и с самыми лучшими для покупателя ценами, т.к. стоимость аренды торговой площади очень низкая, по сравнению с другими местами. НО САМОЕ ГЛАВНОЕ - ЭТО ОГРОМНЕЙШИЙ ВЫБОР И ВООБЩЕ ОЧЕНЬ МНОГО РАЗЛИЧНЫХ НИШТЯКОВ

Это у тебя старая информация 10-ти летней давности, уже давно все по другому, много где бывал, и в твоих магазинах , которые ты указал выше, все китайское везде, выбор минимальный в этих магазинах (Евроспорте или Триале). И там и тут MADE in CHINA. В Уфе ни  в одном фирменном магазине нет ничего фирменного, можешь перепроверить, все КИТАЙ

А я во всей одежде с Демского - это горнолыжный костюм, горнолыжные очки, перчатки, балаклава, все куртки, все кроссовки летние, джинсы, очки для полетов, шорты, носки, все футболки, бейсболки, палатки, коврики для сна, спальный мешок, кружки походные (одна из них у тебя), все флешки и прочие товары для компа (все), брюки костюмы, удочки, держатели для сот, резинки липучки для сотовых и очков, лопаты в авто ( которой ты пожар на склоне тушил ), стульчики 300руб (которые ты у меня просишь тебе подогнать) и пр. пр. пр.  фото прилагаю . Короче я во всем оттуда, просто в три раза дешевле   чем в ТРИАЛЕ и Евроспорте, поэтому покупаю в три раза больше другого товара       , т.к. высвобождаются больше свободных денег для других целей + экономия     ... Понятно что кто-то может сказать ... "каждый волен покупать, там где захочет...."   ""

куртка прорезиненная (пропитка) для дождя 1тыс 300руб, футболка 200руб, джинсы1000руб, очки 200руб
костюм из синего бархата 3 тыс руб
кроссовки-сетка для лета, массой 50 грамм (сверхлегкие), всего 700 руб
горнолыжный костюм 2тыс. 500руб., горнолыжные очки 700руб, перчатки 150руб, балаклава 150 руб

Отредактировано Fond (18-05-2015 02:54:15)